Dreamer



Моё небо, я почти ослеп:    

   Перегоревших душ            

Дым застелил рассвет.       

Моя вера, сохрани хоть след,

Чтобы хватило сил           

Дальше искать небес         
С. Маврин - Моё небо




 Интересно, насколько сильно каждый отдельно взятый человек может 

заблуждаться? Насколько тонка грань между видением истинной сути вещей и 

безумным нежеланием понимать правду? Как долго можно верить в людей? 

И куда может привести такая вера?

 Говорят, что жизнь будет преподносить столько уроков, сколько потребуется, 

чтобы усвоить определенную истину, а до той поры будет повторять чуть 

измененные события по кругу, до головной боли и рвоты, подобно карусели с 

лошадками. С такими милыми лошадками... И тут, либо меня снова хорошенько 

ударит по голове обухом, да так, что впору будет завязывать вторую черную 

веревочку на запястье, как напоминание о том, что не стоит верить людям 

и выдавать желаемое за действительное, либо мое понимание жизненных вещей 

окажется верным. 

 Раньше я верил, что глаза не врут, что это зачастую единственное реальное 

отражение    внутренней сущности, переживаний и стремлений, я верил, что в них

можно увидеть то, что может быть никогда не произнесут вслух. Потом я 

усомнился в этом, конечно ни без влияния происходивших событий, а сейчас уголек

веры снова затеплился. Но хвороста вокруг слишком мало, а суровые северные

ветры с неведомой силой свистят над ним, и кажется, что он вот-вот потухнет.

Но я сделаю всё, что в моих силах,укрою его ладонями и буду молить небо 

быть благосклонным к нему и ко мне. К нему и ко мне. Сколько раз я ловил себя на 

мысли, что люди не меняются. Как минимум до той поры, пока сами не захотят. 

А хотят они этого очень редко. Но я продолжаю видеть проблеск надежды в их 

сердцах, что-то заставляет меня это видеть, даже не знаю что именно. А значит,

не всё потеряно. Так во всяком случае кажется. 

 - Сколько можно наступать на одни и те же грабли? - говорит мне холодное сияние 

разума, - сколько можно ждать от кого-то поступков? Зачем это всё? Ну же, спроси у неба! Слышишь?

Тишина в ответ.Слушай же:



"Небо - радость и бездна...
Но оно не дрогнет
От агоний молний,
Время не застынет
Черной смолой,
Мертвой листвой
Если ты исчезнешь..."



(С.Маврин - Пусть настанет завтра)  



А я ему отвечаю: 

- Прости меня, но я не могу по-другому. И пусть придется ставить еще одну черную

отметку, но в тот самый момент, когда я перестану верить в людей, кончится 

моя вера и в самого себя. Ведь я всего лишь мечтатель, просящий у Вечного Неба 

ответов на свои вопросы. Всего лишь мечтатель... 






Выражаю благодарность Ярославу Агафонову, Игорю Илясову, Сергею Тукову и Елене 

Рей за вдохновение, а Ozzy Osbourne и группе "Сергей Маврин" за музыку.

Неудержимый поток времени. Просто лавина. Я ощущаю себя  калифорнийским золотоискателем конца позапрошлого века. Да, блять, ни много ни мало:) Я стою по колено в дерьме с каким-то непонятным мне приспособлением в руках, и чем же я занят? Правильно, поисками чего-то ценного. Можно сказать, продано всё, что есть, и всё это ради надежды обрести большее. Своим незамысловатым лотком я черпаю со дна, с самого дна вдохновение и промываю его в стремительно бегущем времени, будто китайский рабочий, вкалывающий за тарелку риса, я раз за разом повторяю одни и те же действия, притом почти механически, с той лишь разницей, что намываю грунт из разных мест. На мгновение я останавливаюсь, чтобы перевести дух и осмотреться, а заодно глянуть, чем же я в итоге располагаю. Пока похвастать особо нечем: всё какой-то мусор и малоценные породы. Но твердость духа очень важное качество в этом деле и я верю в то, чем занимаюсь, несмотря ни на что. И пусть солнце нещадно жарит, рой мошкары кружит в надежде на пир, а жадные глаза лисы или койота наблюдают за мной издали. Они думают, что если вырвали мне сердце, бросили его на землю и растоптали, то я опущусь на колени, и одной рукой придерживая внутренности, второй подниму два пальца вверх и подобно гладиатору, потерпевшему сокрушительное поражение,  буду просить пощады или быстрой смерти...Черта с два!!!

Пусть все против меня, но это мой выбор, и час свершений, как и зима;) уже близко!

 ***

Сегодня, располагаясь на твердом сидении в метро, увидел одну молодую пару. Парень - небритый, плохо одетый, с рваной сумкой, но зато с серьгой в ухе, - был хмур, и сидел, пересматривая какие-то рукописные бумажки, особо не обращая внимания на свою подружку. Она же, достаточно милая девушка не старше 18 лет, всем своим видом показывала, что просто души не чает в своем избраннике с пушком над верхней губой. Одета она была в соответствии с модными представлениями 17-летних: не новые лосины (леггинсы или хз, как это правильно называется), достаточно неряшливого вида, стоптанные угги, запачканные в некоторых местах грязью и короткая куртка-пуховик. Смотря на то, как она нежно положила голову на плечо хмурому, я умилился на мгновение, а потом вспомнил картинку, которую мне вчера скидывал Тук. Надпись на ней гласила, что всех хороших девушек подбирают щенками, а из остальных вырастают сучки:)

Так вот, почему же так получается? Когда-то давно (уже даже немного страшно становится от того, насколько давно) мы были нужны в любом виде: нищие, небритые, угрюмые, без новомодных стрижек, благоухания дорогого парфюма и "вкусных" драповых пальтишек с узкими, облегающими жопу брюками. Нас любили такими, какими мы были, а не какими могли стать, не эфемерными ребятами с выдуманной параллельной вселенной, а настоящими, со всеми вытекающими). Но наступил момент, какая-то отсечка на маятнике времени, и всё это испарилось неведомо куда, оставив только трещины на высохшей земле души, там, где еще недавно располагались сады счастья и били фонтаны эйфории. Мы больше никого не интересуем, о нас не просто лишь изредка думают, нас просто забыли, отправили в забвение. И с каждым годом наша тюрьма одиночества все теснее, окошко в живой цветущий мир всё меньше, а надежда на исправление ситуации всё иллюзорнее. Почему так? Где осталась вся искренность, на каком перекрестке разбитых русских дорог мы потеряли всё, во что верили? Ответов по-прежнему нет...

С другой стороны, я всё чаще слышу рассказы разных девушек о том, как плохо развиваются их отношения. О том, какие свиньи их молодые (и не очень) люди, и о том, что их унижают и не во что не ставят. Поначалу я думал, что это просто одиночные жалобы очередной ТП (тупой пизды), но потом стало казаться, что либо ТП слишком много, либо данные рассказы - это уже систематика, правда жизни, так сказать. Вполне вероятно, что ситуация располагается примерно по экватору двух вариантов, что наводит на определенные мысли. Лично я не против права людей на самоопределение, на поиски проблем и героическую борьбу с ними. Хочется только предложить подумать вот над каким вопросом: нахуй так жить? Для чего всё это делать: заниматься медленным саморазрушением, искать повод в очередной раз прощать неразумных долбоебов? Зачем? Только не надо говорить, что это всё для того, чтобы не жить с родителями, чувствовать себя независимой и свободной. У свободы, как известно, разное сочетание вкусов, но чаще и сильнее всего в ней ощущается вкус крови, вашей крови!

Конечно, каждый сам делает выбор: мириться со знакомым злом, иль бегством к незнакомому стремиться...(с) Но может стоит открыть глаза пошире и посмотреть вокруг?

12.12.12

P.S. Мысли, высказанные автором в данном произведении (уравнении?) являются сугубо личными и не претендуют на роль истины в последней инстанции. Но если что-то не так, есть песня группы "Edguy"  под названием "Two Out Of Seven", а именно последний припев: «What the fuck? Sock my cock!» Как-то так)

Выражаю благодарность Сергею (Туки) Тукову за навеянные мысли) До новых встреч!

Разговор ни о чем (кое-что из старенького)

Та-да-да-да-м. Оркестр – туш! Открываю очередной раунд встречи мыслей с бумагой. Да, знаю, пауза была достаточно продолжительной. Тут, понимаете ли, навалилось все одно к одному: работы (в количестве нескольких штук), заботы, задроты :-) разные другие неприятности вроде весенней хвори и прочего. Но все позади. Работы остались, а вот всего остального вроде поубавилось и сегодня это случилось. Почему именно сегодня? Я вот тоже задаюсь этим вопросом. Почему?

 Ну, во-первых, наконец, в наших унылых, объятых тьмой и холодом краях, все-таки наступила весна. Да-да, вы не ослышались. 17 апреля, а у нас весна! Ура! Весну в студию! Сервисы погоды кажут аж 19 градусов выше нуля, что кажется просто удивительным, хотя бы потому, что этих +19 как-то не особо ощущается. Может дело в акклиматизации? Как- никак, 6 месяцев так называемой «хуйни на постном масле» и постоянного позвякивания разных частей тела, не проходят бесследно для многих, если не сказать для всех организмов. Хотя, я вот сегодня видел людей, молодых в основном (школоту то бишь) одетых в шорты, футболки и летние открытые платья. Не знаю, в чем тут дело: то ли период резкой смены температуры у них прошел быстрее, то ли, что кажется мне более вероятным, идиотов у нас, как обычно, пруд пруди. Ну и замечательно, будем прудить).

 Во-вторых, это вытекает из первого пункта, настроение стало боевым, надоело распускать сопли по поводу холодов, грязного снега и отека носовых пазух (как это ни странно прозвучит). Про вечно путающую карты зиму, а также приданные ей в качестве сателлитов март и половину апреля вообще больше говорить ничего не хочется. Ибо все, что можно было сказать было спето однажды в одну мартовскую ночь (во, была ночка я вам скажу, Е. Бриденко и И. Гранов не дадут соврать) у меня в подъезде словами из кавера (кавер называется «Зимний вечер» и поется низким церковным басом) на нашу песню «У черты жизни»: Та зима много жизней унесла с собою, ты ушла и лишь лед остался на века-а-а! Это, конечно, эфемерно говоря, на самом деле вроде все живы-здоровы и помирать не собирались.

 Ну и, в-третьих, что-то внутри давно уже зрело-вызревало, рисовалось-вырисовывалось и, наконец, созрело и нарисовалось. Захотелось уже чем-то поделиться. Желательно хорошим. Хотя бы просто улыбкой;). Например на словах. Представьте, как я давлю лыбу во все 32 зуба. Точно 32? Вроде да, считать не буду, говорят плохая примета. Представили? Как сказал бы ослик Иа: «Душераздирающее зрелище!» Я тоже так думаю. Ха-ха. Ну ладно, посмеялись и будет.

 Так что у нас сегодня на повестке дня? М-м-м. Оказывается ничего. Про фильмы, которые на меня повлияли рассказывать не буду, потому что рассказывать особо не о чем. За последние полгода я посмотрел такое огромное количество разного рода картин, что даже самому становится страшно от их числа (точно ответить затрудняюсь, но, наверное, что-то около сотни наберется), и от количества потраченного совершенно впустую времени, ввиду абсолютной бестолковости большей части этих самых картин. Даже обидно как-то. Хотя, нет, пара интересных наверное была, но о них как-нибудь в другой раз. Не обидитесь? Думаю, нет.

 С музыкой, конечно, все интереснее. Про нее родимую пару слов сказать, думаю, будет не лишним. Я тут недавно услышал группу Within Temptation (что-то типа метальной альтернативы, немного от Evanescence, немного от Epica) и был, мягко говоря, в восторге. Еще выяснилось, что их вокалистка, обладательница чудесного голоса, Sharon den Adel участвовала в проекте с Armin van Buuren. Она исполняла вокальные партии в песне «In and out of love», которая успела меня достать за то время, пока ее крутили по всем радиостанциям. Но в тоже время, в этой песне, в атмосфере звучания, в исполнении было что-то очень приятное и грустное одновременно. Дело было ранней осенью, в сентябре 2009 года. Меня тогда частенько по ночам, когда все уже спали, одолевала странная тревога, и никак я не мог от нее избавиться. Стоял в темноте на балконе, пускал навстречу прохладному воздуху синий табачный дым и смотрел на кроны деревьев вдали, уже пожелтевшие, но то этого не менее притягательные. Смотрел на них и напевал себе под нос незамысловатые слова этой композиции. А музыка играла в голове, и в этой песне было что-то такое трагическое и великое, что-то близкое по духу, что-то схожее с глубиной русской души…Что-то я отвлекся. Возвращаясь к Within Temptation, хотел сказать, может настроение у меня в тот день, когда я их услышал, было такое, может по новой музыке соскучился, но прослушав некоторое количество их песен и посмотрев пару клипов, я ощутил такой сумасшедший прилив творческих сил, что с трудом смог уснуть ночью. Энергия просто рвалась наружу, меня перло изнутри. Запал на творчество, правда, через какое-то время все же улетучился, уступая место странному ощущению. Я думал: как здорово творить и играть то, что тебе нравится и хочется, дарить свою энергию тем, кто может и хочет тебя услышать, дарить просто так, ни о чем не задумываясь. А следом мысли, применимые к ситуации, имеющей отношение ко многим  группам: можно играть на гитаре, а можно играть в альфа-самцов, играя желваками и жонглируя пустыми обещаниями, которые никуда не ведут. И эта мысль, признаюсь, мешала мне намного больше, чем творческий порыв. Но, перемены на подходе и рассвет скоро наступит. Непременно. В общем, рекомендую Within Temptation к ознакомлению).

 Кстати, насчет рассвета. Одноименная инструменталка группы «Легион» крайне изящна и лирична, думаю тем, кто с этой песней не знаком, она очень понравится. Правда-правда!

 А еще у меня есть маленькая проблемка. Заключается она в том, что я недавно лишился своего плеера. Эта скотина, он же мой горячо любимый плеер, видимо решил, что с него хватит и просто перестал работать. Как оказалось, у него отвалился аккумулятор. И теперь я вынужден путешествовать по внутренностям московской подземки без музыки, что само по себе крайне трагично) Приходится довольствоваться прослушиванием музыки на работе. Ну, или вместо работы, это уж как получится. На портале Megalyrics кстати отличная подборка разных композиций, что очень сильно выручает. Сейчас у меня в наушниках играет старая добрая Ария и знаете, так тепло на душе от их песен! Божественно!

 Вот и подходит к концу рабочий день, пора собирать манатки и идти отсюдова домой. О дом, сладостный дом! Там меня наверняка ждет вкусный ужин, а потом прогулка с верным псом в медленно тающем лесу, похожем на белорусские топи времен операции советских войск в 44 году. Мда. Но, ничего не поделаешь. В болото, так в болото!

 Ну и в заключение, как обычно бла-бла-бла. Фраза «What the fuck? Sock my cock!» Как-то так. Спасибо  всем за внимание. Ну, и до новых встреч, конечно же! Изображение медленно исчезает…

17.04.2012г.

  Ну вот и долгожданная весна наступила, сбросив с нас оковы снега и стужи, озарив теплом и светом, успевшие потускнеть за пол года глаза. Но почему то все снова идет по кругу. Короткие  вспышки радостных моментов едва освещают сидящую глубоко внутри тьму, и, временами кажется, что всё это лишь бесконечное действо с известным финалом. Меняются только декорации, да и те не сильно, а суть остаётся одной...

  Случайные фотографии далеких уже времен, обрывки чьих-то слов, новые мелодии, постоянно возвращают к одним и тем же мыслям. Ты же, пытаясь направить ситуацию в другое русло, как заправский фокусник, то и дело достаешь козыри из рукавов и стремительно перетасовываешь колоду обстоятельств: и вот уже сменил давящую обстановку на другую, вот здесь сделал шаг навстречу давней мечте, а тут поменял взгляд на определенные вещи. Но тщетно. Ощущение того, что какая-то важная деталь упущена постоянно мучает и не дает покоя. Чувствуешь, что куда-то опаздываешь, и самое главное, то, что стоило помнить вечно, просто-напросто забыл. Типа как с оставленным включенным утюгом или плитой.
И так все чаще, в независимости от того, который в данный момент час или какое время года властвует за окном. И с каждым разом, месяцем, годом все сильнее.

  Думается, что можно обо  всем этом сказать, излить все на бумагу или нотоносец, поделиться этой ношей с кем-то и хотя бы на время почувствовать себя лучше. Но липкие и туманные, эти мысли не хотят покорно укладываться в заданный им размер, не хотят спокойно уходить на разлинованные страницы, а бесконечная гармония им так же чужда, как плен за пределами мира. И вот я опять пытаюсь засунуть кирпич в узкое горлышко бутылки, и, конечно же, сделать этого не удается, и снова, вслед за попыткой наступает разочарование, а за ним и  творческий ступор...
   
  Поделиться этим почему-то особо не с кем, наверное, потому что выразить и объяснить всё не так просто. Да и слушателей, оказывается, не так много, как хотелось бы. Только вечно скулящие о своем безделии субъекты с неопределенными позициями, да бывшие друзья, покрывающиеся под действием алкоголя все поглощающим песком забвения. Такова действительность...

Конец апреля 2013г.