Одиночество

Заканчивалась очередная песенка из треклиста под названием попсятинка, который я слушал крайне редко и всегда строго с определенной целью. И сегодняшний день, а точнее ночь, не была исключением. На улице стояла промозглая погода, такая, знаете, средняя между бесснежным январским затишьем и капелью конца марта-начала апреля. Да, весна в наши края как-то особо не спешила, хотя для середины марта это, в общем-то,  логично. Но, гормональный фон-то уже изменился и хотелось чего-то такого радостного, теплого и светлого, чтобы захватывало дух, переворачивало восприятие, кружило голову, ну, или, на худой конец, просто улыбало. Поэтому то,  я отыскал глубоко внутри жесткого диска ноутбука эту заветную папочку с постыдным названием, надел наушники (потому что все домочадцы уже давно спали) и, закрыв глаза, расслаблялся, представляя разные приятные картины. Я представлял себе солнечный субботний апрельский день, когда яркое солнце, как будто извиняясь за почти четыре месяца своего отсутствия, жарило что есть мочи с такой силой, что если бы побыть на нем где-нибудь с пол часика, соответственно без одежды, можно было смело отправляться к дерматологу или в ближайшую аптеку за чем-нибудь от тепловых ожогов. Но прелесть апреля в том, что, несмотря на такую плавилку, в гости частенько заглядывает холодный арктический ветер, который балансирует температуру таким образом, что её нельзя назвать никаким другим слово, кроме как отличная. И вот, я, накинув легкую куртку, прихватив с собой солнцезащитные очки, ключи от машины и кошелек, еще достаточно толстый после зарплаты, выхожу из дома, вдыхая свежий весенний воздух. Прыгаю в машину, включаю радио, такое среднестатистическое, со среднестатистическим набором композиций и завожу мотор. Куда ехать еще не решил, так как мне сегодня предстоит очень важная миссия, облажаться в которой, я просто не имею права, а именно покупка подарка для девушки. День рождения у нее в понедельник, а значит чем быстрее я определюсь, куда поеду, тем больше шансов у меня подобрать что-то действительно стоящее, чтобы и мне понравилось и она осталась хотя бы довольна(о восторге я конечно мечтаю, но лучше, как говорится, синица в руках;))
«О, поеду-ка я в «Час Пик», как раз не далеко, выбор магазинов там тоже есть, а в случае чего, можно метнуться и в другое место.» Отлично, определился, дергаю «ручник» в нижнее положение, включаю первую, делаю радио погромче и жму на газ. Машина с радостью выполняет мое желание и срывается с места, оставляя прохожим звук скрежета колес и небольшое облачко пыли. Ага, а вот и эта песня! Ну слова не замысловатые, но их я особо и не слушаю, подпевая только: «Хей-хей, ту-ту-ту-ту-туту, Е-е.» Что-то там про memories(воспоминания). Хм, а эта песенка ей очень нравится. За потоком мыслей не замечаю, как разгоняюсь до сотни, рассекая воздух плавным движением автомобиля, почти похожего на полет.
 -Хей-хей - доносится из динамиков, - е-е – в ответ подпеваю я. - Ну просто шикарно, - успеваю подумать я, как вдруг музыка заканчивается, а в ушах остается только легкий «дзинь».

Открываю глаза, пытаясь всмотреться в темноту, и вижу только расплывчатые очертания до боли знакомых предметов. Ум, просто поздняя ночь. Просто кончилась песня. А воспоминания, почти как живые, не торопятся покидать сознание. Вроде все было совсем недавно и было очень даже неплохо. Но было, и, наверное, безвозвратно прошло.
- Ох уж  мне эти воспоминания, мать их! Ладно, пойду проветрюсь на лестницу и наверное буду уже готовиться  ко сну, завтра рано вставать, - подумал я, и, закрыв ноутбук , вышел из комнаты.
Сделав всего несколько шагов от входной двери, я ощутил жгучее желание посмотреть в сторону пыльного лестничного окна с какой-то непонятной целью. Поворачиваюсь, и что я вижу? В легком полумраке, спиной ко мне на холодном бетонном полу сидит кот и непрестанно смотрит в окно, надеясь, вероятно, увидеть что-то важное. Обыкновенный такой, серо-полосатой породы кот, вроде ничего необычного, но в тот самый момент, как я его увидел, меня обуяло страстное желание подойти к нему поближе. Тихо ступая по полу в мягких домашних тапочках, я неспешно подошел к нему и присел на корточки. Кот небрежно обернулся и, вероятно, не увидев во мне ничего интересного, тут же повернул голову обратно к окну. Несколько минут  я, молча смотрел на соседского кота (так, во всяком случае, мне показалось, что он соседский) и, решив, что его за какую-то провинность выгнали из дома, робко с ним заговорил:
 - Проблемы дома? – тихонько произнес я. – Знаю, такое частенько случается и порой от этих ссор бывает так тошно на душе, но поверь мне, скоро всё наладится, и ты снова будешь днями валяться на коврике в прихожей и жрать свой китикет со вкусом крольчатины или кабанятины, неспешно почесывая себе за ухом. Или где вы там начесываете и нализываете? Не важно. Просто пойми, что так устроено в этом мире.
Котэ продолжал смотреть вдаль, не обращая на меня внимания, а я, поразмыслив еще не много, продолжил свой монолог:
- Знаешь, ты своей моськой напоминаешь мне кошака из рекламы какого-то дрянного корма. Я буду звать тебя Борис! – с воодушевлением произнес я, глядя на животное.
Кот по-прежнему игнорировал меня.
- Вижу, ты хочешь побыть наедине со своими мыслями. Ну что же, тогда не буду тебя отвлекать, - с максимальной учтивостью в голосе произнес я, поднялся и стал уходить медленно, чтобы не испугать животное. – Амиго, чупакабре, - с поддельным акцентом бросил я вслед и зашел в квартиру, закрыв, как полагается, на десять оборотов входную дверь.

Сон уже был наготове, и как только я прислонил голову к подушке, тут же провалился в небытие. Этой ночью мне снились какие-то странные параноидальные картинки, похожие на небрежные мазки краски, которые проецируют на большой экран, заботливо освещая их разноцветными лучами люмисцентных ламп, так, как раньше, по-олдскульному, делали арт-роковые команды, на подобие Pink Floyd. Ещё, как ни странно, мне снился полосатый кот Борис. Картинки попеременно кружили передо мной, создавая видимость то импрессионистского леса, то вид каких-то покосившихся домов, то людей слившихся в вечном сексуальном экстазе. А кот как бы дополнял представшую картину, на удивление органично вписываясь в виды (ну может кроме занимающихся любовью людей), чем повергал мое затуманенное сознание в какой-то ступор.

Так продолжалось почти всю ночь: картинки белые, красные, желтые, сиреневые, много-много разных мини-сюжетов и тем, пока, наконец, звук будильника не прервал весь этот  парад художественного бреда. Быстро поднявшись с дивана, я стал медленно собираться, прикидывая в голове, как мне могло такое присниться. Правда, ближе к завтраку все мои прикидки словно по команде испарились и я смог спокойно наслаждаться яичницей и горячим черным кофе с сахаром.
- Что-то ты сегодня очень легко проснулся, даже не верится! – сказал отец, проходя мимо меня.
- Да я сам в шоке! – произнес я, отправляя очередной кусок пищи в рот. – Приколись, мне сегодня всю ночь снился соседский кошак, - с улыбкой проговорил я.
- Это тот, который на лестничной площадке у нас последние пару дней ошивается? – отец прищурился, - так он не соседский. Лия (наша соседка по квартире напротив и хозяйка настоящего серого кота) говорит, что это не её питомец, а какой-то пришлый зверюга с вздорным нравом и здоровым аппетитом, - подытожил он.
- Да? Ну, ей виднее, - сказал я и улыбнулся, допивая свой обжигающий кофе.

Закончив с завтраком, я оделся, воткнул в уши наушники и отправился в университет.  Учебный день, что, в принципе, свойственно для воскресения (а  учился я исключительно по воскресениям, что было и хорошо и плохо одновременно) протекал  неспешно и, в общем то, достаточно скучно, единственным поводом для приезда туда служила встреча с подругами и возможность в непринужденной обстановке вдоволь пообщаться с позитивными людьми. А так, особенно в моменты, когда никого из знакомых лиц не было, тоска зеленая в зеленую крапинку. После «учебы» я заехал на репетиционную базу, где мы с группой усиленно репетировали будущие «хиты» отечественной муз-индустрии и ближе к ночи вернулся домой.

Выключив в комнате свет и включив ноутбук, я стал смотреть в мировой сети разную дрянь, не забывая при этом перещелкивать композиции из всё той же «запретной» папки. Интернет-хлам мне достаточно быстро надоел, и я полностью погрузился в мир электронных поп-треков. Началась очередная композиция под названием «I like» какой-то слегка хриплоголосой исполнительницы.  По-настоящему грустное вступление навевало тоску и относило в недавние промозглые осенние будни. В будни, в которых ты каждый день можешь видеть столь любимый силуэт, разглядывать милые взору черты лица, сидя за своим рабочим местом в углу, среди стопок разных бесполезных бумажек. А за окном конец сентября и ветер потихоньку начинает сдувать листву с деревьев в небольшие кучки, попутно застилая ими тропинки и дорожки с еще зеленой, но уже обреченной на высыхание травой. Солнечные дни бывают, но с каждым днем все реже, уступая место дням пасмурным или дождливым. Вместе с серыми днями нарастает какая-то неведомая тревога на душе.  Мол, вот все, лето уже кончилось, сейчас дожди, дожди, дожди, а потом зима. И как-то немного тоскливо.
 Но она! Часто мой взгляд встречается с ее взглядом и в такие моменты кажется, что все тревоги медленно, клацая зубами, отползают куда-то под стол, или за окно, а может и еще дальше, оставляя состояние легкого, непринужденного полета. Ответная улыбка, случайное прикосновение, ее бездонные, безумно красивые глаза. Часто, мы только вдвоем выходили на крылечко подышать свежим воздухом, и тогда наступало время поистине титанических усилий. Как же хочется смотреть на тебя, прикоснуться к твоим губам, заключить тебя в свои объятия и никогда не выпускать. Ум, этот слегка уловимый аромат духов, заставляющий содрогаться все мое естество. I like. Просто божественно, как же сильно хочется, но пока нельзя. Хотя кто сказал, что нельзя? А ну всех к чертям!

Уже позже, во время наших отношений, когда я говорил ей, что целую вечность хочу вот так стоять напротив нее и тонуть в ее чарах, не обращая внимания ни на дождь, ни на снег, ни на свет солнца или блеск звезд, она, ослепительно улыбаясь и одаривая меня своим нежным поцелуем, отвечала, что это невозможно. Но почему невозможно? Невозможно. Хм, а жаль.

Я вытащил один из наушников и задумался. Печально как-то. Мысли крутились в одном направлении, кружились вокруг сознания, как стая стервятников кружит вокруг умирающего на солнцепеке возле огромного баобаба старого льва, ожидая момента, когда можно будет полакомиться свежей падалью. И льву с каждым разом все труднее отгонять их от себя, силы медленно, но верно покидают его, а впереди ждет только пустота…

В этот самый момент я услышал странные звуки, и оцепенение с такой противной недовольной гримасой невольно куда-то убежало. Я прислушался. Звуки доносились от входной двери, рядом с которой находилась моя комната, и были похожи на звук когтей, несильно лязгающих по металлической поверхности. Я подошел к двери, посмотрел в глазок. Ну, вроде никого. Чуть помедлив, я все-таки решил ее открыть, ибо любопытство в итоге взяло верх. На пороге в углу сидел кот Борис и, увидев меня, как-то панибратски мяукнул и побежал вверх по лестнице. Недолго думая, я вышел следом. Кот снова занял свое любимое положение у окна с таким видом, будто ничего и не произошло. Я подошел к нему и тоже сел рядом.
- Ты что, соскучился? – съехидничал я, глядя на животное. – Оказывается, ты бродячий?! Ну и что же привело тебя в наш засраный подъезд? – мой монолог продолжался, - дай-ка подумать. Хм, слушай, ведь сейчас же у нас март на дворе, так? Может ты один из мартовских котов, орущих на крышах и ссущихся в каждом углу дома в надежде на то, что именно та самая, с пушистыми бахрамушками на лапках и маленьким розовым бантиком, обвязанным вокруг шеи, услышит твою, с позволения сказать, песню, вырвется из дома, преодолевая все препятствия, и подарит тебе незабываемую ночь под звездами? Ну, или, по крайней мере, другая, быть может, не такая изящная, но не менее страстная? Ну? Я угадал?
Кот обернулся и как-то двусмысленно на меня посмотрел. Не понятно было, то ли он мне своим видом пытался показать, что я близок к истине, то ли хотел сказать что-то типа: «Ну и что за херню ты несешь?»
- Нет, если я не прав, какие еще у нас есть варианты? Зачем ты меня сейчас вытащил в это грязное место? – не успокаивался я, - только не говори,  что ты просто проголодался и такими фокусами пытаешься выудить у меня кусок ветчины. Я надеюсь, ты не такой, потому что ветчины у меня нет!
В этот момент мне показалось, что котяра еле слышно фыркнул, недовольный моими умозаключениями, а я, приободренный таким поворотом событий, продолжил:
 - Да, ты зверюга, с высокими моральными принципами. Ты здесь исключительно в поисках прекрасных дам и никакой ветчины. Уважуха! Да, кстати, ты подкинул мне сейчас идейку. Я позвоню ей и предложу встретиться. Мы посидим, поговорим, и, может быть, найдем интересный вариант, устраивающий нас обоих. Только звонить сейчас поздновато, - я почесал затылок, - ну ничего, позвоню завтра, - улыбнулся я и неряшливо так погладил Бориса. – Спасибо, приятель, ты умеешь поднять настроение! Я, пожалуй, пойду спать, чтобы завтра скорее наступило. Удачи тебе там, в обольщении сеньорит, только сильно не шуми, а то соседей разбудишь, или, чего страшнее, своего полосатого конкурента из вон той квартиры, - показал я на дверь напротив, озорно подмигнув коту, и почти вприпрыжку отправился домой.

Заснуть, правда, долго не удавалось. Я все представлял себе, как завтра это будет выглядеть. Куда мы пойдем, какая будет обстановка, какая музыка будет играть. В общем, всякие приятные моменты, связанные с ожиданием. Хотя не факт, что завтра она будет свободна и захочет встретиться, мало ли какие у нее планы на вечер тяжелого дня понедельника. Но я почему-то был уверен, что все сложится в лучшем виде и задуманное осуществится. Не знаю почему. Просто был уверен. Правда, через какое-то время я подумал, что если под напором своих праздных мыслей не засну в ближайшее время, то обязательно просплю завтра на работу, и день начнется совсем не так, как планировалось. А это в мои планы не входило, поэтому я был вынужден попросить все свои фантазии покинуть голову и вернуться обратно не раньше, чем я отрублюсь, погрузившись в пучину ночных сновидений. Переговоры с самим собой, в принципе, прошли успешно и, в скором времени, я отправился в забытие, отбросив раздумья и наслаждаясь только заслуженным отдыхом.

Но сон. Какой мне в эту ночь мне снился сон. Странная большая красивая комната, похожая скорее на зал для приема гостей или банкетный холл с массивными деревянными столами, изящными стульями в колониальном стиле, ее стены украшали головы охотничьих трофеев и вся обстановка этого помещения говорила о некой торжественности и интимности одновременно. Тусклое освещение создавало некую загадочность, а в центре комнаты располагалась огромная лестница, идущая куда-то наверх. Я сидел за столом неподалеку от лестницы и чего-то нетерпеливо ожидал, вокруг  играла приятная классическая музыка, а в моей голове мелькала сотня мыслей, им вторили сменяющие друг друга чувства, притом самые различные. Волнение, неудовлетворенность, страх, ненависть, всепоглощающая страсть – лишь часть того, что было во мне. И всё в самый короткий промежуток времени, будто организм, пытался показать мне всё, что умеет. Но чувства и мысли утихли и исчезли мгновенно, когда напротив меня вдруг появилась она.
Как обычно изящно одетая, с очень красивыми украшениями на руках, она была бесподобна и восхитительна, как всегда, ее неестественно светлые волосы поблескивали в полумраке, а завораживающий взгляд был устремлен только на меня. Легко уловимый аромат ее духов сковывал меня по рукам и ногам, будто цепями. Я делал глубокий вдох, чувствовал, как запах проникал в мой мозг и забывал обо всем, что было, есть и, возможно, будет, затем выдох – оцепенение на секунду спадало, а потом снова вдох и все сначала, и так без конца.  Я заворожено смотрел на нее, пытаясь, сосредоточится хоть на чем-либо, пытался понять, о чем думает она, пытался подобрать  какие-то слова. Но безрезультатно. Я был полностью в ее власти. И только какой-то странный холодный блеск ее глаз не давал мне полностью раствориться в происходящем. Вокруг парили забавные поющие подсвечники, откуда-то сзади доносился симфонический хор, поющий вероятно на итальянском. С каждой секундой пение все усиливалось, приближаясь к развязке, эхо разбивало звуки о стены, усиливая ощущения. А я по-прежнему смотрел в ее глаза, стараясь выдавить из себя прилипшие к небу слова.
- Я люблю тебя! – эхом звучало у меня в голове, я открывал рот, но по-прежнему был нем, а хор всё разрастался, в песню вступали все новые и новые голоса, подсвечники все сильнее кружили над нами, и в какой-то момент мне показалось, что стены начали трястись, стул подо мной заходил ходуном. Голова от такого обилия звуков стала просто раскалываться, она же продолжала спокойно сидеть, а ее взгляд был также спокоен и холоден. И в эту секунду мое окостенение ушло, я самозабвенно закрыл ладонями уши, зажмурился и, что было мочи, закричал. Закричал, наверное, так, как никогда ранее, истошно прорезая криком темноту.

Все стихло. Открыв глаза, я не увидел ни просторной комнаты, ни большой лестницы, ни летающих подсвечников.  Ее тоже не было. Я попытался рукой ощупать пространство перед собой. Понимание пришло не сразу. Это был всего лишь сон. Повернувшись на бок, я посмотрел на электронные часы. Без десяти минут шесть. «Что-то рановато»,- сонно подумал я и попытался заснуть. Но картинку из только что виденного нахально маячили передо мной, стоило мне только закрыть глаза. Долго ворочаясь, я все-таки уснул и, как обычно это бывает, подъем на работу я, конечно же, проспал. Впопыхах собравшись и выбежав из дома с часовым опозданием, всю дорогу до метро я думал над тем, что мне сегодня приснилось. Мне было очень интересно, что это могло значить, и насколько вообще сновидения соотносимы с реальностью. Потолкавшись попами с толстыми тетками, я все же смог войти в вагон не последним и занял единственное свободное место, что сулило более или менее сносное путешествие до станции назначения. Придя на работу, я с удивлением обнаружил, что никаких решительных протестов по поводу моего опоздания никто заявлять мне не собирается, что, несомненно, было первой хорошей новостью за этот день. – Ну что же, начало положено, - подумал я и, закинув на стол свой черный кейс, уселся на мягкое кресло. Работы сегодня было немного, и я мог себе позволить  сделать вид очень занятого человека, на самом деле ничего не делая.  Единственное, что меня заботило, так это необходимость подобать нужные слова к предстоящему разговору, если, конечно, он состоится. Я нервно играл своим мобильным телефоном, крутя его в руке, то и дело, останавливая поиск на ее номере. Так продолжалось достаточно продолжительное время, и я уже сотню, если не тысячу раз проиграл в голове все слова, которые собирался сказать, нужную интонацию и прочую дребедень. Но в итоге, приняв решение быть гордым и не звонить, я закрыл телефон и убрал его в карман, мысленно получая овацию от толстого лысого мужичка в рванных семейных трусах с табличкой «неудачник» из глубин моего воображения. Но ровно через 10 секунд я снова передумал…

- Алло,- послышался ее достаточно спокойный голос на том конце провода.
- Привет, малышка! – радостно произнес я, но, мысленно одернув себя, уже спокойнее продолжил, - как дела у тебя?
- Нормально, как обычно пытаюсь выжить в этом дурдоме, - практически без эмоций сказала она.
Я игриво хихикнул в ответ и начал заход в сторону ранее запланированных действий, попутно пытаясь преодолеть, будто ниоткуда появившуюся дрожь в голосе:
- Чем сегодня планируешь заниматься после работы?
- Поеду домой и попытаюсь пораньше лечь спать, - произнесла она равнодушно.
 -Ээ, а как насчет того, чтобы встретиться? – я чувствовал, как ладони начинают потеть, а сердце будто услышав веселый мотив, пытается отплясывать в груди чечетку, - скажем в кафе, ну или можно погулять, например? – больше вариантов мне на ум как-то не пришлоJ.
- Зачем? – всего одно слово, произнесенное ею смогло поколебать мою и без того шаткую уверенность в себе.
-Нуу… я это, хотел поговорить с тобой…по поводу наших…э…отношений, - начал мямлить я, слегка заикаясь.
- Мне кажется, мы с тобой уже все давно обсудили, - ее равнодушие повергало меня в ступор и одновременно больно жалило куда-то в область головного мозга.
Понимая, что весь разговор катится к чертям, и что если все так пойдет и дальше, она в скором времени бросит трубку, уж это я неоднократно на себе проверял, я решил использовать свой последний и самый главный аргумент:
- Я люблю тебя! – по-настоящему искренне  произнес я, - ты нужна мне! Давай начнем все сначала?! – не унимался я, хватаясь за каждое слово, как за спасительную соломинку. Ответом мне было железное молчание, и я не знал наверняка, думает она над чем-то, или ей нечего сказать, или ей просто все равно.
- Неужели мои ошибки так фатальны? Неужели ничего нельзя исправить? – мой голос предательски дрожал, и я уже никак не мог усидеть на месте, начиная ходить из стороны в сторону, вымеряя шагами свой кабинет.
- Дело не в тебе, - начала, наконец, говорить она. Всегда ненавидел эту тупую женскую фразу, не значащую ничего и похожую на обыкновенную отмазку. – Я же уже неоднократно говорила тебе, что наши отношения напрягают меня, и я больше не хочу их продолжать. Я не хочу выносить себе мозг, не хочу думать о всяком дерьме, не хочу слушать твои обиды. У меня и так есть, кому ездить мне по мозгам, а проблем и без тебя хватает, – ее слова вновь и вновь резали  меня без ножа, несмотря на то, что я это уже слышал. - А насчет твоих ошибок, - она помолчала какое-то время, - Ты не сделал ничего плохого, просто…Может быть дело в том, что я не испытываю и не испытывала к тебе каких-то  серьезных чувств? – уверенно закончила она свою мысль.
Я понял, что это конец. К горлу подступил невероятных размеров ком так, что я практически не мог выдавить из себя и звука, а ощущение в глазах напоминало аварию на гидроэлектростанции с прорывом платины и прочими чрезвычайными ситуациями. А она, видимо, желая скорее закончить неприятный для себя разговор, поспешила попрощаться:
- В общем, мне надо работать. Прощай, – и, положила трубку.
Я хотел было перезвонить, но понял, что говорить больше не о чем. Единственное, на что меня хватило, так это швырнуть телефонную трубку в сторону и закрыть лицо руками. Никакой непредсказуемости, все предельно четко и ясно. Я разбит, разгромлен и раздавлен.
- Только не плачь. Держись. Ты же не девчонка, в конце то концов. Будь мужиком, блеать! – твердил я себе как заклинание. Десять минут уговоров и вроде отпустило. На время, конечно. Но день был безнадежно испорчен, благо до его окончания оставалось не так много…

Заскочив в ближайший к дому магазин, я не удержался от приобретения такого противного, но такого действенного напитка, как виски. Быстро сбросив с себя вещи и не забыв захватить своего новоиспеченного друга Джека (Дэниелса, если кто не знает) я вышел на лестницу и сел на ступеньку, практически одновременно откупоривая бутылку и отхлебывая достаточно приличную порцию этого пойла. В голове полный бардак, состоящий из разных приятных и не побоюсь этого слова сексуальных нарезок из прошлого, шальных мыслей, обрубков недавно услышанных слов и фраз, а также музыкальных мелодий. Хорошо, что суицидальных мыслей вроде не видно и не слышно. Хотя, суицид это точно не про меня. Ну, а так, полный хаос.  И еще эта песня. Не знаю, зачем я ее включил. Просто, рука сама непроизвольно достала пострадавший в неудавшемся полете телефон и выбрала именно этот трек. Do I remember a life? Безумно красивая песня. И такая грустная, особенно сегодня.
- О нет, только не снова! – говорил я себе, ощущая как к глазам, с неудержимой скоростью подступают слезы. Я старался сдержаться, как мог: пытался думать о чем-нибудь другом, не думать вообще, пытался как-то забыться. Но эта потрясающая мелодия, сыгранная на фортепиано, будто тонкими пальцами судьбы, тысячи раз пронизывала меня насквозь, словно острыми шпагами, вновь и вновь возвращаясь ко всему произошедшему, я уже не мог больше сопротивляться и, повинуясь порыву своей души, наконец, не выдержал и расплакался.

Слезы тонкими струйками бежали по коже с уже знакомой мне неудержимостью, огибали подборок, капали на пол и в бутылку, я ощущал их тепло и соленый вкус кончиком языка. И постепенно я стал чувствовать, что минутная слабость скоро подойдет к концу, что мне становится легче. Обида, разочарование, грусть, понемногу оставляли меня, и я стал приходить в себя. Еще я вдруг почувствовал, как что-то мягкое и пушистое трётся о мою спину. Да, это был Борис. И появился он словно из ниоткуда, будто почуяв меня. Кот был явно в более приподнятом настроении, чем я, мурлыкал и ластился, как бы намекая, что раз он пришел, ему стоит оказать внимание и хотя бы погладить.
- Ну, доброго вечера, - вяло проговорил я, нехотя почесывая за ухом своего пушистого компаньона. – Ты знаешь, я сегодня не в настроении и хотел бы побыть один, так сказать, наедине со своими мыслями, если ты меня понимаешь? – вежливо сказал я, пытаясь изобразить остроумное подмигивание, затем некоторое время смотрел на кота, грустно вздохнул и продолжил: - конечно же, ты меня не понимаешь, ты ведь кошак, тебя от твоих мыслей, если конечно они есть, никто не отвлекает, - в этот момент я поймал на себе, как мне показалось, недоуменный взгляд животного, которое на секунду даже перестало ластиться. Я еще раз посмотрел на Бориса: «Ладно, проехали!» – обреченно сказал я и потянулся к стоящей у меня под ногами бутылке. Но как только я взял ее в руку, кот прыгнул куда-то выше на ступеньки с таким истошным звуком, что я от неожиданности выронил свой «целебный эликсир» с неприятным вкусом на пол, увидев, как бутылка со всем содержимым разлетается на сотни кусочков. Я сурово глянул на котэ: «Какого черта ты делаешь?» – с горечью в голосе произнес я, чуть ли не крича, - из-за тебя я разбил бутылку отличного виски. А ты знаешь, сколько оно стоит? Что ты там такого увидел? – я посмотрел вверх, пытаясь понять, что же так напугало или раззадорило котяру, но ничего не увидев, я продолжил ругаться на него: «Или это все твои шуточки? Я ни хрена не понимаю, ты что, решил вывести меня из себя?» - могу представить как сурово и одновременно нервно звучал тогда мой голос. Но котэ не обращал на мою ругань абсолютно никакого внимания, даже казалось, что он понимает мое состояние и совсем не обижается. Более того, увидев на полу один из осколков, кот медленно и грациозно спустился к нему и начал с этим осколком играть, то и дело, оборачиваясь в мою сторону, как будто опасаясь того, что я на него не смотрю. Борис толкал лапой осколок в одну сторону, потом в другую, затем подпрыгивал вверх, как будто стекляшка представляла для него какую-либо опасность, в воздухе он разворачивался на пол оборота, потом приземлялся на пол и снова проделывал что-то подобное, непременно поглядывая на меня.
- Прям какое-то представление, так трогательно, - подумал я. Создавалось ощущение, будто животное пытается меня развеселить и я, наблюдая за всем этим шоу, впервые за весь день улыбнулся. Улыбнулся искренне. И даже на какое-то время забыл обо всем случившемся сегодня. Просто наблюдал за тем, что делал кот и улыбался.

Настроение улучшилось, грустные мысли куда-то спрятались и я даже стал строить какие-то планы на будущее. И все благодаря Борису. Удивительно, как маленький, хотя не будем ему льстить, не совсем маленький, пухлый и пушистый котяра смог без слов избавить меня от, казалось бы, невыносимой тоски и всеобъемлющего отчаяния, готового разорвать на куски. «Просто магия!» - подумал я и снова улыбнулся, глядя на то, как уже подуставший Борис, с ничем не преодолимым желанием продолжал свое выступление, пытаясь придумать что-то новенькое в своих трюках.
- Ну ладно, трюкач. У меня к тебе всего один вопрос, - весело начал я, - ты случайно не от Юрки Куклачева сбежал? – кот, будто расплылся в язвительной улыбке от моей подколки. – Я шучу, - хихикнул я и с неподдельным восторгом продолжил: «Браво! Мне очень понравилось. Вижу, ты старался, и подустал, кстати, тоже. Пойду, поищу для тебя в холодильнике что-нибудь вкусное!»
Я вернулся через минуту с большим куском вареной колбасы в руке и еще пару минут умиленно наблюдал за тем, как кот с неистовством поглощает свое вполне заслуженное лакомство. Потом я глянул на часы и, не увидев там ничего радостного, начал прощаться со своим четвероногим другом: «Уже поздно, сегодня был непростой день, мне пора отправляться на боковую. Но…» - я секунду помедлил, - предлагаю завтра встретиться на этом же месте. -Ну, как тебе идея? – посмотрел я на котяру и увидел какую-то загадочность в его зеленых глазах, - Ты согласен? Я думаю согласен. В общем, увидимся, Гудини! – придумал я новую кличку для Бориса, откланился и закрыл за собой дверь. Облакатившись на нее спиной, я постаял так, наверное, с полминуты, потом громко выдохнул и направился прямиком в кровать. Небрежно скинув по пути ботинки, я, не раздеваясь, плюхнулся в постель, ощущая лицом мягкость подушки. «Неужели все не могло сложиться по-другому? А где же счастливый конец?» - жалостливо спросил я себя и не дожидаясь мысленного ответа, уснул.

Это была абсолютно спокойная ночь, никаких снов, никаких ожиданий, никаких мыслей. Только отдых. Только тишина. Только покой. Наутро я чувствовал себя вполне нормально, если не сказать хорошо. Так бывает: первый день какой-нибудь болезни, вроде простуды, всегда бывает тяжелым, а на следующий день тебе уже много легче, особенно если позаботиться вовремя о необходимом лечении. Так и я. Спокойно встал, спокойно собрался, спокойно пошел на работу. Идеальный механизм, почти без сбоев. Все нормально: дом-работа-дом, снова дом, снова работа. Скоро я вписался в эту схему, все стало стабильно, без каких либо отклонений  в ту или иную сторону, я теперь часть системы. Поздравления! Только…

Только я каждый вечер выхожу из квартиры, сажусь на такие же пыльные ступени и жду. В определенные моменты мне кажется, что  где-то за спиной вот-вот послышится знакомое мурлыканье и рядом со мной присядет Борис. И мы будем вместе смотреть в окно, в даль, на уходящее далеко на запад солнце. Туда, где оно закончит свой вымеренный тысячелетиями путь, чтобы едва исчезнув в одном месте, тут же появиться в другом, и освещая все вокруг своими лучами, начать новую, уже неизвестно какую по счету страницу своей истории.

Но кот так и не появился. Ни в этот вечер, ни в следующий, ни через месяц. Интересно, куда он отправился, где он сейчас? Может, нашел себе, наконец, дом с любящими хозяевами, может перебрался в другой подъезд, в какой-нибудь дом, где потеплее, потише и нет таких неврастеников, как я. А может быть он отправился в свой персональный, по-настоящему светлый и гостеприимный кошачий рай с откормленными мышами, вареной колбасой, вискосом, китекетами и приветливыми кошечками с синими и розовыми бантиками. Я точно не знаю, что с ним случилось. Знаю наверняка только то, что мне его очень не хватает. За короткий период времени он стал мне настоящим другом. Борис безропотно выслушивал мои мысли, умел поддержать в трудную минуту, даже помогал в выборе правильного решения, что было не так просто.
Но он ушел. Ушел, так и оставив меня одного в плену разбитых надежд и пугающих снов.

конец

Dreamer



Моё небо, я почти ослеп:    

   Перегоревших душ            

Дым застелил рассвет.       

Моя вера, сохрани хоть след,

Чтобы хватило сил           

Дальше искать небес         
С. Маврин - Моё небо




 Интересно, насколько сильно каждый отдельно взятый человек может 

заблуждаться? Насколько тонка грань между видением истинной сути вещей и 

безумным нежеланием понимать правду? Как долго можно верить в людей? 

И куда может привести такая вера?

 Говорят, что жизнь будет преподносить столько уроков, сколько потребуется, 

чтобы усвоить определенную истину, а до той поры будет повторять чуть 

измененные события по кругу, до головной боли и рвоты, подобно карусели с 

лошадками. С такими милыми лошадками... И тут, либо меня снова хорошенько 

ударит по голове обухом, да так, что впору будет завязывать вторую черную 

веревочку на запястье, как напоминание о том, что не стоит верить людям 

и выдавать желаемое за действительное, либо мое понимание жизненных вещей 

окажется верным. 

 Раньше я верил, что глаза не врут, что это зачастую единственное реальное 

отражение    внутренней сущности, переживаний и стремлений, я верил, что в них

можно увидеть то, что может быть никогда не произнесут вслух. Потом я 

усомнился в этом, конечно ни без влияния происходивших событий, а сейчас уголек

веры снова затеплился. Но хвороста вокруг слишком мало, а суровые северные

ветры с неведомой силой свистят над ним, и кажется, что он вот-вот потухнет.

Но я сделаю всё, что в моих силах,укрою его ладонями и буду молить небо 

быть благосклонным к нему и ко мне. К нему и ко мне. Сколько раз я ловил себя на 

мысли, что люди не меняются. Как минимум до той поры, пока сами не захотят. 

А хотят они этого очень редко. Но я продолжаю видеть проблеск надежды в их 

сердцах, что-то заставляет меня это видеть, даже не знаю что именно. А значит,

не всё потеряно. Так во всяком случае кажется. 

 - Сколько можно наступать на одни и те же грабли? - говорит мне холодное сияние 

разума, - сколько можно ждать от кого-то поступков? Зачем это всё? Ну же, спроси у неба! Слышишь?

Тишина в ответ.Слушай же:



"Небо - радость и бездна...
Но оно не дрогнет
От агоний молний,
Время не застынет
Черной смолой,
Мертвой листвой
Если ты исчезнешь..."



(С.Маврин - Пусть настанет завтра)  



А я ему отвечаю: 

- Прости меня, но я не могу по-другому. И пусть придется ставить еще одну черную

отметку, но в тот самый момент, когда я перестану верить в людей, кончится 

моя вера и в самого себя. Ведь я всего лишь мечтатель, просящий у Вечного Неба 

ответов на свои вопросы. Всего лишь мечтатель... 






Выражаю благодарность Ярославу Агафонову, Игорю Илясову, Сергею Тукову и Елене 

Рей за вдохновение, а Ozzy Osbourne и группе "Сергей Маврин" за музыку.

Неудержимый поток времени. Просто лавина. Я ощущаю себя  калифорнийским золотоискателем конца позапрошлого века. Да, блять, ни много ни мало:) Я стою по колено в дерьме с каким-то непонятным мне приспособлением в руках, и чем же я занят? Правильно, поисками чего-то ценного. Можно сказать, продано всё, что есть, и всё это ради надежды обрести большее. Своим незамысловатым лотком я черпаю со дна, с самого дна вдохновение и промываю его в стремительно бегущем времени, будто китайский рабочий, вкалывающий за тарелку риса, я раз за разом повторяю одни и те же действия, притом почти механически, с той лишь разницей, что намываю грунт из разных мест. На мгновение я останавливаюсь, чтобы перевести дух и осмотреться, а заодно глянуть, чем же я в итоге располагаю. Пока похвастать особо нечем: всё какой-то мусор и малоценные породы. Но твердость духа очень важное качество в этом деле и я верю в то, чем занимаюсь, несмотря ни на что. И пусть солнце нещадно жарит, рой мошкары кружит в надежде на пир, а жадные глаза лисы или койота наблюдают за мной издали. Они думают, что если вырвали мне сердце, бросили его на землю и растоптали, то я опущусь на колени, и одной рукой придерживая внутренности, второй подниму два пальца вверх и подобно гладиатору, потерпевшему сокрушительное поражение,  буду просить пощады или быстрой смерти...Черта с два!!!

Пусть все против меня, но это мой выбор, и час свершений, как и зима;) уже близко!

 ***

Сегодня, располагаясь на твердом сидении в метро, увидел одну молодую пару. Парень - небритый, плохо одетый, с рваной сумкой, но зато с серьгой в ухе, - был хмур, и сидел, пересматривая какие-то рукописные бумажки, особо не обращая внимания на свою подружку. Она же, достаточно милая девушка не старше 18 лет, всем своим видом показывала, что просто души не чает в своем избраннике с пушком над верхней губой. Одета она была в соответствии с модными представлениями 17-летних: не новые лосины (леггинсы или хз, как это правильно называется), достаточно неряшливого вида, стоптанные угги, запачканные в некоторых местах грязью и короткая куртка-пуховик. Смотря на то, как она нежно положила голову на плечо хмурому, я умилился на мгновение, а потом вспомнил картинку, которую мне вчера скидывал Тук. Надпись на ней гласила, что всех хороших девушек подбирают щенками, а из остальных вырастают сучки:)

Так вот, почему же так получается? Когда-то давно (уже даже немного страшно становится от того, насколько давно) мы были нужны в любом виде: нищие, небритые, угрюмые, без новомодных стрижек, благоухания дорогого парфюма и "вкусных" драповых пальтишек с узкими, облегающими жопу брюками. Нас любили такими, какими мы были, а не какими могли стать, не эфемерными ребятами с выдуманной параллельной вселенной, а настоящими, со всеми вытекающими). Но наступил момент, какая-то отсечка на маятнике времени, и всё это испарилось неведомо куда, оставив только трещины на высохшей земле души, там, где еще недавно располагались сады счастья и били фонтаны эйфории. Мы больше никого не интересуем, о нас не просто лишь изредка думают, нас просто забыли, отправили в забвение. И с каждым годом наша тюрьма одиночества все теснее, окошко в живой цветущий мир всё меньше, а надежда на исправление ситуации всё иллюзорнее. Почему так? Где осталась вся искренность, на каком перекрестке разбитых русских дорог мы потеряли всё, во что верили? Ответов по-прежнему нет...

С другой стороны, я всё чаще слышу рассказы разных девушек о том, как плохо развиваются их отношения. О том, какие свиньи их молодые (и не очень) люди, и о том, что их унижают и не во что не ставят. Поначалу я думал, что это просто одиночные жалобы очередной ТП (тупой пизды), но потом стало казаться, что либо ТП слишком много, либо данные рассказы - это уже систематика, правда жизни, так сказать. Вполне вероятно, что ситуация располагается примерно по экватору двух вариантов, что наводит на определенные мысли. Лично я не против права людей на самоопределение, на поиски проблем и героическую борьбу с ними. Хочется только предложить подумать вот над каким вопросом: нахуй так жить? Для чего всё это делать: заниматься медленным саморазрушением, искать повод в очередной раз прощать неразумных долбоебов? Зачем? Только не надо говорить, что это всё для того, чтобы не жить с родителями, чувствовать себя независимой и свободной. У свободы, как известно, разное сочетание вкусов, но чаще и сильнее всего в ней ощущается вкус крови, вашей крови!

Конечно, каждый сам делает выбор: мириться со знакомым злом, иль бегством к незнакомому стремиться...(с) Но может стоит открыть глаза пошире и посмотреть вокруг?

12.12.12

P.S. Мысли, высказанные автором в данном произведении (уравнении?) являются сугубо личными и не претендуют на роль истины в последней инстанции. Но если что-то не так, есть песня группы "Edguy"  под названием "Two Out Of Seven", а именно последний припев: «What the fuck? Sock my cock!» Как-то так)

Выражаю благодарность Сергею (Туки) Тукову за навеянные мысли) До новых встреч!

Разговор ни о чем (кое-что из старенького)

Та-да-да-да-м. Оркестр – туш! Открываю очередной раунд встречи мыслей с бумагой. Да, знаю, пауза была достаточно продолжительной. Тут, понимаете ли, навалилось все одно к одному: работы (в количестве нескольких штук), заботы, задроты :-) разные другие неприятности вроде весенней хвори и прочего. Но все позади. Работы остались, а вот всего остального вроде поубавилось и сегодня это случилось. Почему именно сегодня? Я вот тоже задаюсь этим вопросом. Почему?

 Ну, во-первых, наконец, в наших унылых, объятых тьмой и холодом краях, все-таки наступила весна. Да-да, вы не ослышались. 17 апреля, а у нас весна! Ура! Весну в студию! Сервисы погоды кажут аж 19 градусов выше нуля, что кажется просто удивительным, хотя бы потому, что этих +19 как-то не особо ощущается. Может дело в акклиматизации? Как- никак, 6 месяцев так называемой «хуйни на постном масле» и постоянного позвякивания разных частей тела, не проходят бесследно для многих, если не сказать для всех организмов. Хотя, я вот сегодня видел людей, молодых в основном (школоту то бишь) одетых в шорты, футболки и летние открытые платья. Не знаю, в чем тут дело: то ли период резкой смены температуры у них прошел быстрее, то ли, что кажется мне более вероятным, идиотов у нас, как обычно, пруд пруди. Ну и замечательно, будем прудить).

 Во-вторых, это вытекает из первого пункта, настроение стало боевым, надоело распускать сопли по поводу холодов, грязного снега и отека носовых пазух (как это ни странно прозвучит). Про вечно путающую карты зиму, а также приданные ей в качестве сателлитов март и половину апреля вообще больше говорить ничего не хочется. Ибо все, что можно было сказать было спето однажды в одну мартовскую ночь (во, была ночка я вам скажу, Е. Бриденко и И. Гранов не дадут соврать) у меня в подъезде словами из кавера (кавер называется «Зимний вечер» и поется низким церковным басом) на нашу песню «У черты жизни»: Та зима много жизней унесла с собою, ты ушла и лишь лед остался на века-а-а! Это, конечно, эфемерно говоря, на самом деле вроде все живы-здоровы и помирать не собирались.

 Ну и, в-третьих, что-то внутри давно уже зрело-вызревало, рисовалось-вырисовывалось и, наконец, созрело и нарисовалось. Захотелось уже чем-то поделиться. Желательно хорошим. Хотя бы просто улыбкой;). Например на словах. Представьте, как я давлю лыбу во все 32 зуба. Точно 32? Вроде да, считать не буду, говорят плохая примета. Представили? Как сказал бы ослик Иа: «Душераздирающее зрелище!» Я тоже так думаю. Ха-ха. Ну ладно, посмеялись и будет.

 Так что у нас сегодня на повестке дня? М-м-м. Оказывается ничего. Про фильмы, которые на меня повлияли рассказывать не буду, потому что рассказывать особо не о чем. За последние полгода я посмотрел такое огромное количество разного рода картин, что даже самому становится страшно от их числа (точно ответить затрудняюсь, но, наверное, что-то около сотни наберется), и от количества потраченного совершенно впустую времени, ввиду абсолютной бестолковости большей части этих самых картин. Даже обидно как-то. Хотя, нет, пара интересных наверное была, но о них как-нибудь в другой раз. Не обидитесь? Думаю, нет.

 С музыкой, конечно, все интереснее. Про нее родимую пару слов сказать, думаю, будет не лишним. Я тут недавно услышал группу Within Temptation (что-то типа метальной альтернативы, немного от Evanescence, немного от Epica) и был, мягко говоря, в восторге. Еще выяснилось, что их вокалистка, обладательница чудесного голоса, Sharon den Adel участвовала в проекте с Armin van Buuren. Она исполняла вокальные партии в песне «In and out of love», которая успела меня достать за то время, пока ее крутили по всем радиостанциям. Но в тоже время, в этой песне, в атмосфере звучания, в исполнении было что-то очень приятное и грустное одновременно. Дело было ранней осенью, в сентябре 2009 года. Меня тогда частенько по ночам, когда все уже спали, одолевала странная тревога, и никак я не мог от нее избавиться. Стоял в темноте на балконе, пускал навстречу прохладному воздуху синий табачный дым и смотрел на кроны деревьев вдали, уже пожелтевшие, но то этого не менее притягательные. Смотрел на них и напевал себе под нос незамысловатые слова этой композиции. А музыка играла в голове, и в этой песне было что-то такое трагическое и великое, что-то близкое по духу, что-то схожее с глубиной русской души…Что-то я отвлекся. Возвращаясь к Within Temptation, хотел сказать, может настроение у меня в тот день, когда я их услышал, было такое, может по новой музыке соскучился, но прослушав некоторое количество их песен и посмотрев пару клипов, я ощутил такой сумасшедший прилив творческих сил, что с трудом смог уснуть ночью. Энергия просто рвалась наружу, меня перло изнутри. Запал на творчество, правда, через какое-то время все же улетучился, уступая место странному ощущению. Я думал: как здорово творить и играть то, что тебе нравится и хочется, дарить свою энергию тем, кто может и хочет тебя услышать, дарить просто так, ни о чем не задумываясь. А следом мысли, применимые к ситуации, имеющей отношение ко многим  группам: можно играть на гитаре, а можно играть в альфа-самцов, играя желваками и жонглируя пустыми обещаниями, которые никуда не ведут. И эта мысль, признаюсь, мешала мне намного больше, чем творческий порыв. Но, перемены на подходе и рассвет скоро наступит. Непременно. В общем, рекомендую Within Temptation к ознакомлению).

 Кстати, насчет рассвета. Одноименная инструменталка группы «Легион» крайне изящна и лирична, думаю тем, кто с этой песней не знаком, она очень понравится. Правда-правда!

 А еще у меня есть маленькая проблемка. Заключается она в том, что я недавно лишился своего плеера. Эта скотина, он же мой горячо любимый плеер, видимо решил, что с него хватит и просто перестал работать. Как оказалось, у него отвалился аккумулятор. И теперь я вынужден путешествовать по внутренностям московской подземки без музыки, что само по себе крайне трагично) Приходится довольствоваться прослушиванием музыки на работе. Ну, или вместо работы, это уж как получится. На портале Megalyrics кстати отличная подборка разных композиций, что очень сильно выручает. Сейчас у меня в наушниках играет старая добрая Ария и знаете, так тепло на душе от их песен! Божественно!

 Вот и подходит к концу рабочий день, пора собирать манатки и идти отсюдова домой. О дом, сладостный дом! Там меня наверняка ждет вкусный ужин, а потом прогулка с верным псом в медленно тающем лесу, похожем на белорусские топи времен операции советских войск в 44 году. Мда. Но, ничего не поделаешь. В болото, так в болото!

 Ну и в заключение, как обычно бла-бла-бла. Фраза «What the fuck? Sock my cock!» Как-то так. Спасибо  всем за внимание. Ну, и до новых встреч, конечно же! Изображение медленно исчезает…

17.04.2012г.

  Ну вот и долгожданная весна наступила, сбросив с нас оковы снега и стужи, озарив теплом и светом, успевшие потускнеть за пол года глаза. Но почему то все снова идет по кругу. Короткие  вспышки радостных моментов едва освещают сидящую глубоко внутри тьму, и, временами кажется, что всё это лишь бесконечное действо с известным финалом. Меняются только декорации, да и те не сильно, а суть остаётся одной...

  Случайные фотографии далеких уже времен, обрывки чьих-то слов, новые мелодии, постоянно возвращают к одним и тем же мыслям. Ты же, пытаясь направить ситуацию в другое русло, как заправский фокусник, то и дело достаешь козыри из рукавов и стремительно перетасовываешь колоду обстоятельств: и вот уже сменил давящую обстановку на другую, вот здесь сделал шаг навстречу давней мечте, а тут поменял взгляд на определенные вещи. Но тщетно. Ощущение того, что какая-то важная деталь упущена постоянно мучает и не дает покоя. Чувствуешь, что куда-то опаздываешь, и самое главное, то, что стоило помнить вечно, просто-напросто забыл. Типа как с оставленным включенным утюгом или плитой.
И так все чаще, в независимости от того, который в данный момент час или какое время года властвует за окном. И с каждым разом, месяцем, годом все сильнее.

  Думается, что можно обо  всем этом сказать, излить все на бумагу или нотоносец, поделиться этой ношей с кем-то и хотя бы на время почувствовать себя лучше. Но липкие и туманные, эти мысли не хотят покорно укладываться в заданный им размер, не хотят спокойно уходить на разлинованные страницы, а бесконечная гармония им так же чужда, как плен за пределами мира. И вот я опять пытаюсь засунуть кирпич в узкое горлышко бутылки, и, конечно же, сделать этого не удается, и снова, вслед за попыткой наступает разочарование, а за ним и  творческий ступор...
   
  Поделиться этим почему-то особо не с кем, наверное, потому что выразить и объяснить всё не так просто. Да и слушателей, оказывается, не так много, как хотелось бы. Только вечно скулящие о своем безделии субъекты с неопределенными позициями, да бывшие друзья, покрывающиеся под действием алкоголя все поглощающим песком забвения. Такова действительность...

Конец апреля 2013г.